Mafaldinha

Poema

2008-12-01T13:23:00.011Z

Amiga

Deixa-me ser a tua amiga, Amor;
A tua amiga só, já que não queres
Que pelo teu amor seja a melhor
A mais triste de todas as mulheres

Que só, de ti, me venha mágoa e dor
O que me importa a mim?! O que quiseres
É sempre um sonho bom! Seja o que for
Bendito sejas to por m'o dizeres!

Beija-me as mãos, Amor, devagarinho...
Como se os dois nascêssemos irmão,
Aves cantando, ao sol, no mesmo ninho...

Beijas-mas bem!...Que fantasia louca
Guardar assim, fechados nestas mãos,
Os beijos que sonhei para a minha boca!...

Florbela Espanca

Anúncio explosivo no "Correio da Manhã"!

2008-11-12T21:35:00.003Z

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho espera-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Mila.
Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a
Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

2008-10-18T12:06:00.003+01:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

MORAL DA HISTÓRIA!!!

2008-10-15T22:31:00.005+01:00

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta
logo a seguir e diz-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que
saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem..
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também
tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Pra rir!

2008-04-16T21:01:00.002+01:00

George W.Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- 'Uau!', diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

Gaijas Vs Vinho!!!

2008-03-27T20:24:00.001Z

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.'
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Minha mulher chegou ontem em casa bêbeda e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.'

Uma Páscoa Feliz!

2008-03-19T21:47:00.000Z

Metáfora da Amizade!

2008-03-13T13:32:00.002Z

A mulher do bombeiro!

2008-02-15T17:51:00.003Z

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro
exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

Mais uma do Sócrates!

2008-02-07T15:39:00.000Z

Sócrates decide consultar uma vidente para saber o que o futuro lhe reserva... A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- A multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, rodeiam o carro. Os polícias estão a ter dificuldade em abrir caminho.
Sócrates, entusiasmado:
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de umfuturo melhor.
Sócrates, em êxtase:
- Eles gritam e cantam?
- Gritam palavras de ordem: "Portugal ressuscitou!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu? Como é que EU estou a reagir?
A vidente, depois de se concentrar por um momento...
- Não dá para ver...
Sócrates, ansioso:
- E porque não?
- Porque o caixão está selado...

Vamos lá ser felizes...

2008-01-31T12:42:00.000Z

JOVIALIDADE DE PABLO PICASSO

"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos momentos em que perdeste o fôlego:
- de tanto rir...
- de surpresa...
- de êxtase...
- de felicidade..."

"Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha amarela, mas há também as que fazem de uma simples mancha amarela o próprio Sol"

Uma música que gosto...

2008-01-25T23:44:00.000Z

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground
I'm hearin' what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me then you go and cut me down
But wait
You tell me that you're sorry didn't think I'd turn around and say:

That it's too late to apologize
It's too late
Said it's too late to apologize
It's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
I need you like a heart needs a beat, it's nothing new
Yeah
I loved you with a fire red now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you
But I'm afraid

It's too late to apologize
It's too late
Said it's too late to apologize
It's too late

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground

E esta hein??

2008-01-17T16:38:00.000Z

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus
alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de
800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e
a temperatura
20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
45 assentos para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma
estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem
levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu
adivinhastes?

E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio
parvo, e ele tem 22 anos...

Boas Festas

2007-12-21T18:12:00.000Z

PARABÉNS AO MEU CUNHADINHO PREFERIDO!!!

2007-11-23T16:56:00.000Z

DIVERTE-TE À BRAVA E APROVEITA BEM ENQUANTO PODES.

FELIZ ANIVERSÁRIO

BJS

RELAX

2007-11-01T18:03:00.000Z

Hoje senti-me assim todo o santo dia...e olhem, sabem que mais??? Foi bommmm.
Façam como eu e relaxem, vivam um dia de cada vez pois eu sei que ainda duro até aos 76 (loooooooooool).

2007-09-11T10:52:00.000+01:00

MUITOS PARABÉNS E TODAS AS FELICIDADES DO MUNDO PARA A MELHOR MANA DO MUNDO!!!!

2007-08-27T14:31:00.000+01:00

Apesar de ter tido um óptimo fim-de-semana hoje sinto-me um pouco como ilustra a figura, será porque é 2ª Feira????

Aproveito para desejar aos meus "poucos mas bons" visitantes uma excelente semana para todos.

O QUE É BOM ACABA DEPRESSA...

2007-08-24T15:16:00.000+01:00

Pois então é assim que me sinto desde que voltei de férias, isto porque ainda não me consegui adaptar ao ritmo stressante do dia-a-dia e ainda me sinto "em horário de férias", ou seja, sem horário. Sinto falta duma sesta sempre que me apetecia, dum mergulho na piscina ou até mesmo de estar só a desfolhar uma revista sem sequer a ler, porque a última das semanas de férias foi mesmo só para o relax do corpo e da mente. Enfim melhores dias virão...

O MERECIDO DESCANSO DA "GUERREIRA"

2007-08-10T09:04:00.000+01:00

That's me!!

2007-07-26T10:23:00.000+01:00

Esta imagem transmite na perfeição aquilo q sou!!!

Wash and go!!

2007-06-19T22:46:00.000+01:00

Portugal....

2007-05-31T13:53:00.000+01:00

As piores piadas de sempre!!!

2007-05-24T21:01:00.000+01:00

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um
morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
( sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
-Assistir à Missa do Galo.
(ah- ah - ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....
( Loooool...)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
-A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu... fantástico!)

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !
(lindo!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
( esta ganha a todas!!!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
(GET IT?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
(xxxxiiii...)

O que diz o tubarão à tubaroa?
- Tubaralhas-me!
(lolada)

Setúbal!!!

2007-05-21T13:04:00.000+01:00

"Em minha opinião, o VITÓRIA DE SETÚBAL é a pior equipa do campeonato e a sua descida aos infernos da Liga de Honra á absolutamente natural e justificada. Passa-se com o VITÓRIA a mesma coisa que se passa com a própria CIDADE DE SETÚBAL.
Há 20 anos atrás, SETÚBAL tinha todas as condições para se transformar numa cidade modelo, em termos de urbanismo e qualidade de vida: Dimensão adequada, Espaço para se desenvolver harmoniosamente, Possibilidade fácil de recuperar o centro histórico e ligá-lo ao rio, Condições naturais excepcionais, Com o estuário do Sado aos pés, O mar em frente, A montanha ao lado, Praias magníficas, Frente de rio única, Avenidas largas, Praças suficientes, enfim, tudo ou quase tudo.
Mas vieram os MATA CÁCERES e outros ARTISTAS do PODER LOCAL e transformaram SETÚBAL numa COISA CAÓTICA e ABERRANTE, com urbanizações dignas de SUBÚRBIO AFRICANO, esculturas PSEUDOMODERNAS HORRENDAS, o triunfo do PATO-BRAVISMO, do MAU GOSTO, e da gestão SEM PLANEAMENTO nem IDEIAS.
Também o futebol do VITÓRIA chegou a encantar Portugal e a surpreender a Europa. Mas depois, as FORÇAS VIVAS da cidade, ou seja, os mesmos ARTISTAS que DESTRUIRAM A BELEZA DE SETÚBAL, tomaram conta do clube e demonstraram que eram tão bons a dirigi-lo como a fazer a cidade.
Hoje a CIDADE é UMA DOR DE ALMA e o CLUBE um CADÁVER ADIADO. Que ninguém fale em injustiça."

MIGUEL SOUSA TAVARES
Jornal "A Bola" / Terça-Feira, 8 de Maio de 2007 - Página 8

Troia do Futuro

2007-05-15T23:04:00.000+01:00

Benvindos ao Paraíso!

Recarregar baterias!

2007-04-20T17:52:00.000+01:00

Até breve!

Aniversário da Claudinha!

2007-04-19T09:00:00.000+01:00

"Para uma amiga especial os votos de Feliz Aniversário.
PARABÉNS MIGA!!!"

Santa Inocência!

2007-04-16T20:14:00.000+01:00

Audição apurada!!!

2007-04-13T18:05:00.000+01:00

Basta que 500 criaturas distraídas, deixem cair num raio de 10 metros moedas de 1 cêntimo, para um tipo conseguir recuperar parte do investimento.
Só parte, é claro, porque depois, é necessário comprar lentes de contacto ou óculos para achar o sítio exacto do chão onde caíram as moedas.
Melhor do que isto nem na loja do chinês!!!
Melhor que isto, só mesmo os livros que ensinam a ser rico em 10 lições, escritos por tipos que não têm onde caír mortos.

A melhor maneira de entrar na 6ª feira Santa!

2007-04-06T17:09:00.000+01:00

Finalmente véspera de fim de semana prolongado. E adivinhem quem veio cantar ao Studio4?? Shakra. Enquanto a banda ficou a preparar o som nós fomos comer um caldo verde e um pão com lombinhos (ui ca bom) mesmo ali pertinho do bar. Já de estômago cheio dirigimo-nos ao Studio onde tínhamos mesa reservada (é só para alguns...lol). Por volta da meia noite e meia o concerto começa com "Gene Loves Jezebel - Break The Chain" e como sempre começamos a cantarolar e a abanar a carola ao som das músicas (para mim é impossível ficar indiferente). Correu muito bem principalmente por que não cantaram Sardet, yessssssssssssss!! Fecharam com "Iron Maiden" e "Sistem Of A Down", só faltou "Rage Against The Machine" mas fica para a próxima. Obrigada meninos por mais uma divertida noite.

Piloto atrevido!

2007-03-30T10:18:00.000+01:00

Num avião cheio de gente, o comandante anuncia o fim da viagem.
Esquece o microfone ligado e diz ao co-piloto:
- Amigo, assim que aterrar vou cagar e depois fodxxx a hospedeira.
Toda a gente ouviu e a hospedeira corada e envergonhada desata a correr,
tropeça na bengala de uma velha e cai. A velha olha e diz:
- Não precisa de ir a correr que ele vai cagar primeiro!!!

La Traviata!!!

2007-03-26T21:09:00.000+01:00

Verdi - Traviata - Choeur Bohémiens
Colocado por Quarouble

Proíbida entrada de cães!

2007-03-22T15:53:00.001Z

Estou farta!!!

2007-03-16T19:08:00.000Z

ESTOU FARTA DE CINISMO!
ESTOU FARTA QUE QUEIRAM QUE TRABALHE MAIS DO QUE DEVO!
ESTOU FARTA DE VER GENTE QUE SE DIZ DEFENSORA DA HONESTIDADE, TENTANDO FAZER DOS OUTROS PARVOS!
ESTOU FARTA DE NÃO TER AUMENTOS DE ORDENADO MAS SIM AUMENTOS DE TRABALHO!!!
ESTOU FARTA DAS NOVAS TECNOLOGIAS QUE, APESAR DE GOSTAR DAS MESMAS, LEVAM À REDUÇÃO DE PESSOAL NAS EMPRESAS E AUMENTO DE TRABALHO PARA OS QUE FICAM!
ESTOU FARTA DE QUEREREM CONSTANTEMENTE ALTERAR-ME OS PLANOS QUE TENHO!
ESTOU FARTA DE CHEGAR TARDE A CASA!
ESTOU FARTA DE NÃO TER DINHEIRO PARA COMPRAR UM CARRO NOVO!
ESTOU FARTA DE PAGAR PARA QUE ALGUNS CHEGUEM A CASA ÀS 16H30 QUANDO SAEM ÀS 17H!
ESTOU FARTA...
ESTOU FARTA DE MIM, DE TI, DELE, DE NÓS, DE VÓS, DELES!!
ENFIM, ESTOU FARTA DESTA MERDA DE VIDA QUE LEVO!!!

FELIZ ANO NOVO!!!

2006-12-31T19:17:00.000Z

BEM, APESAR DE TER CRIADO O BLOG AINDA ESTE ANO, COMO O TEMPO TEM SIDO POUCO PARA TODA ESTA AZÁFAMA DAS FESTAS, SÓ NO PRÓXIMO É QUE VOU TENTAR TER MAIS TEMPO PARA DEDICAR A ESTA NOVA CRIAÇÃO. ENTRETANTO PARA OS POUCOS QUE AINDA ME VISITAM DEIXO AQUI OS VOTOS DE FANTÁSTICO ANO NOVO!

Eu, Mafaldinha!

2006-12-12T12:54:00.000Z