Poema

Amiga

Deixa-me ser a tua amiga, Amor;
A tua amiga só, já que não queres
Que pelo teu amor seja a melhor
A mais triste de todas as mulheres

Que só, de ti, me venha mágoa e dor
O que me importa a mim?! O que quiseres
É sempre um sonho bom! Seja o que for
Bendito sejas to por m'o dizeres!

Beija-me as mãos, Amor, devagarinho...
Como se os dois nascêssemos irmão,
Aves cantando, ao sol, no mesmo ninho...

Beijas-mas bem!...Que fantasia louca
Guardar assim, fechados nestas mãos,
Os beijos que sonhei para a minha boca!...

Florbela Espanca

Anúncio explosivo no "Correio da Manhã"!

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho espera-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Mila.
Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a
Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

MORAL DA HISTÓRIA!!!

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta
logo a seguir e diz-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que
saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem..
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também
tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Pra rir!

George W.Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- 'Uau!', diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

Gaijas Vs Vinho!!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.'
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Minha mulher chegou ontem em casa bêbeda e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.'

Uma Páscoa Feliz!

Metáfora da Amizade!

A mulher do bombeiro!

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro
exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

Mais uma do Sócrates!

Sócrates decide consultar uma vidente para saber o que o futuro lhe reserva... A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- A multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, rodeiam o carro. Os polícias estão a ter dificuldade em abrir caminho.
Sócrates, entusiasmado:
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de umfuturo melhor.
Sócrates, em êxtase:
- Eles gritam e cantam?
- Gritam palavras de ordem: "Portugal ressuscitou!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu? Como é que EU estou a reagir?
A vidente, depois de se concentrar por um momento...
- Não dá para ver...
Sócrates, ansioso:
- E porque não?
- Porque o caixão está selado...

Vamos lá ser felizes...

JOVIALIDADE DE PABLO PICASSO

"Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curte coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas: família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos momentos em que perdeste o fôlego:
- de tanto rir...
- de surpresa...
- de êxtase...
- de felicidade..."


"Há pessoas que transformam o Sol numa simples mancha amarela, mas há também as que fazem de uma simples mancha amarela o próprio Sol"

Uma música que gosto...

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground
I'm hearin' what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me then you go and cut me down
But wait
You tell me that you're sorry didn't think I'd turn around and say:

That it's too late to apologize
It's too late
Said it's too late to apologize
It's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
I need you like a heart needs a beat, it's nothing new
Yeah
I loved you with a fire red now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you
But I'm afraid

It's too late to apologize
It's too late
Said it's too late to apologize
It's too late

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground

E esta hein??

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus
alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão com uma velocidade de
800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e
a temperatura
20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
45 assentos para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma
estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem
levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu
adivinhastes?

E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio
parvo, e ele tem 22 anos...

Boas Festas

PARABÉNS AO MEU CUNHADINHO PREFERIDO!!!

DIVERTE-TE À BRAVA E APROVEITA BEM ENQUANTO PODES.

FELIZ ANIVERSÁRIO

BJS

RELAX

Hoje senti-me assim todo o santo dia...e olhem, sabem que mais??? Foi bommmm.
Façam como eu e relaxem, vivam um dia de cada vez pois eu sei que ainda duro até aos 76 (loooooooooool).

MUITOS PARABÉNS E TODAS AS FELICIDADES DO MUNDO PARA A MELHOR MANA DO MUNDO!!!!

Apesar de ter tido um óptimo fim-de-semana hoje sinto-me um pouco como ilustra a figura, será porque é 2ª Feira????

Aproveito para desejar aos meus "poucos mas bons" visitantes uma excelente semana para todos.

O QUE É BOM ACABA DEPRESSA...

Pois então é assim que me sinto desde que voltei de férias, isto porque ainda não me consegui adaptar ao ritmo stressante do dia-a-dia e ainda me sinto "em horário de férias", ou seja, sem horário. Sinto falta duma sesta sempre que me apetecia, dum mergulho na piscina ou até mesmo de estar só a desfolhar uma revista sem sequer a ler, porque a última das semanas de férias foi mesmo só para o relax do corpo e da mente. Enfim melhores dias virão...

O MERECIDO DESCANSO DA "GUERREIRA"